Olá pessoas…
Hoje estou aqui com o tempo contato.. passando só pra fazer o que é de praxe nesta épica do ano!!! Advinhem…
FELIZ NATAL RAPAZIADA!!!! É… é isso aí, que a luz do menino Jesus, que esta nascendo, venha abençoar todos vocês, queridos leitores!!!
Uma mensagem rápida, mas com muito amor. Vejo vcs em breve!!
Fui..
OK pessoal… acho que estou de volta!!
Hehe, depois de tanto tempo sem postar, duvido que exista algum leitor remanescente… Mas enfim… Aos que ainda persistem e insistem e aos novos aventureiros e afilhados, trago a boa nova!!!
Este final de ano tem sido bem corrido… apareci aqui pra postar algumas coisas bacanas… tecnologia… robótica…diversão…enfim… muitas coisas legais… porém nao tive tempo de algo mais “trabalhado”… um post digno do nome!
Mas as férias estão chegando…. e com elas o ócio! rsrs Estarei presente aqui com mais frequencia!!! Postando mais coisas como o clássico “O lado bom!” (meu primeiro e um dos melhores posts – ah..eu gosto ..)
xD
Uma filha se queixou a seu pai sobre sua vida e de como as coisas estavam tão difíceis para ela. Ela já não sabia mais o que fazer e queria desistir.
Estava cansada de lutar e combater. Parecia que assim que um problema estava resolvido um outro surgia.
Seu pai, um chef, levou-a até a cozinha dele. Encheu três panelas com água e colocou cada uma delas em fogo alto. Em uma ele colocou cenouras, em outra colocou ovos e, na última, pó de café. Deixou que tudo fervesse, sem dizer uma palavra.
A filha deu um suspiro e esperou impacientemente, imaginando o que ele estaria fazendo. Cerca de vinte minutos depois, ele apagou as bocas de gás.
Pescou as cenouras e as colocou em uma tigela. Retirou os ovos e os colocou
em uma tigela. Então pegou o café com uma concha e o colocou em uma tigela.
Virando-se para ela, perguntou:
"Querida, o que você está vendo?"
"Cenouras, ovos e café," ela respondeu.
Ele a trouxe para mais perto e pediu-lhe para experimentar as cenouras.
Ela obedeceu e notou que as cenouras estavam macias.
Ele, então, pediu-lhe que pegasse um ovo e o quebrasse.
Ela obedeceu e depois de retirar a casca verificou que o ovo endurecera com
a fervura.
Finalmente, ele lhe pediu que tomasse um gole do café. Ela sorriu ao provar
seu aroma delicioso. "O que isto significa, pai?"
Ele explicou que cada um deles havia enfrentado a mesma adversidade, a água fervendo, mas que cada um reagira de maneira diferente.
A cenoura entrara forte, firme e inflexível, mas depois de ter sido submetida à água fervendo, ela amolecera e se tornara frágil.
Os ovos eram frágeis - sua casca fina havia protegido o líquido interior, mas depois de terem sido fervidos na água, seu interior se tornara mais rijo.
O pó de café, contudo, era incomparável; depois que fora colocado na água fervente, ele havia mudado a água.
Ele perguntou à filha:
"Qual deles é você, minha querida? Quando a adversidade bate à sua porta, como você responde? Você é como a cenoura que parece forte, mas com a dor e a adversidade você murcha, torna-se frágil e perde sua força? Ou será você como o ovo, que começa com um coração maleável, mas que depois de alguma perda ou decepção se torna mais duro, apesar de a casca parecer a mesma? Ou será que você é como o pó de café, capaz de transformar a adversidade em algo melhor ainda do que ele próprio?"
Somos nós os responsáveis pelas próprias decisões. Cabe a nós - somente a nós - decidir se a suposta crise irá ou não afetar nosso rendimento profissional, nossos relacionamentos pessoais, nossa vida enfim.
"Uma vida não tem importância se não for capaz de impactar outras vidas"
Dos teus longos cabelos
Irei fazer minha rede.
E a tua boca por certo,
Será a fonte do deserto,
onde irei matar minha sede….
VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3.Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem
> reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
Eu sei que você também é bombardeado por ligações indesejadas de atendentes de telemarketing oferecendo produtos que não lhe interessam. Geralmente são em momentos inoportunos e com um papo pra boi dormir.
É uma falha minha, eu sei, mas sempre escuto tudo o que o cara fala e depois digo que não quero. Seria mais fácil cortar a lenga-lenga e desligar logo, não é? Não! Melhor do que desligar é passar um trote no atendente.
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Me desculpem, mas este post foi completamente copiado de um ótimo blog, o Jacaré Banguela.
Quando li este trecho, tive que anotar… a forma como exalta a beleza, a pureza e o encanto de Lúthien, por quem um homem se apaixonou, contrariando a sina de que elfos devem viver entre elfos… foi demais!
(…)
Meu destino, ó Rei, me trouxe aqui através de perigos tais como poucos da raça élfica enfrentariam.
E aqui descobri o que de fato não procurava, mas, ao encontrar, quis possuir para sempre. Pois está acima de todo ouro e toda prata, e supera todas as pedras preciosas. Nem rocha, nem aço, nem as fogueiras de Morgoth, nem todos os poderes dos reinos élficos conseguirão me afastar do tesouro que desejo. Pois Lúthien, sua filha, é a mais bela de todas as criações do mundo.
- BEREN, filho de Barahir, senhor dos Homens, falando ao Rei Thingol de seu motivo para entrar em seu reino, e permanecer em terras proibidas a mortais.
E TUDO MUDOU...
O rouge virou blush,
O pó-de-arroz virou pó-compacto,
O brilho virou gloss,
O rímel virou máscara incolor;
A Lycra virou stretch,
Anabela virou plataforma;
O corpete virou porta-seios ...
Que virou sutiã ...
Que virou lib ...
Que virou silicone!
A peruca virou aplique ... interlace ... megahair....alongamento!
A escova virou chapinha,
'Problemas de moça' viraram TPM;
Confete virou MM;
A crise de nervos virou estresse,
A chita virou viscose,
A purpurina virou gliter,
A brilhantina virou mousse...
Os halteres viraram bomba,
A ergométrica virou spinning,
A tanga virou fio dental...
. . . E o fio dental virou anti-séptico bucal
Ninguém mais vê:
Ping-Pong porque virou Bubaloo,
O à-la-carte porque virou self-service,
A tristeza porque agora é depressão,
O espaguete porque virou Miojo pronto,
A paquera porque virou pegação,
A gafieira porque virou dança de salão,
O que era praça virou shopping,
A areia virou ringue,
A caneta virou teclado,
O LP virou CD,
A fita de vídeo é DVD,
O CD já é MP3,
É um filho onde eram seis,
O álbum de fotos agora é mostrado por e-mail,
O namoro agora é virtual,
A cantada virou torpedo,
E do 'não' não se tem medo,
O break virou street,
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí,
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também...
O forró de sanfona ficou eletrônico,
Fortificante não é mais Biotônico,
Polícia e ladrão virou counter strike,
Folhetins são novelas de TV,
Fauna e flora a desaparecer,
Lobato virou Paulo Coelho,
Caetano virou um pentelho,
Baby se converteu,
RPM desapareceu,
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...
A AIDS virou gripe,
A bala antes encontrada agora é perdida,
A violência está coisa maldita!
A maconha é calmante,
O professor é agora o facilitador,
As lições já não importam mais,
A guerra superou a paz,
E a sociedade ficou incapaz...
... De tudo.
. . . Inclusive de notar essas diferenças.
(Luiz Fernando Veríssimo)
Isso é que é a verdadeira automação…quero ver sincronizar esses chuveirinhos…
nao eh mole nao moçada!!! XD
Toda vez que escuto essa música, meu coração acelera… O ritmo…, O suspense… A agitação da música…eh algo que me impressiona e eu adoro!!!
Ouçam…
theme film jogos mortais - charlie clouser (jogos mortais)
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UPDATE: o link jah era!! nao sei pq, mas tiraram o mp3Tube do ar....
Hoje, fazendo a “arrumação” do meu quarto, jogando papeis fora, colocando as coisas nos seu devidos lugares, encontrei uma folha de caderno com algo escrito na minha letra… Eh uma reflexão, mto boa… Não me lembro de onde tirei, mas vale a pena postar aki…
“ Estava no monte Everest
uma avalanche…
Nada abaixo, só escuridão, tudo preto
mas ele consegue se segurar na corda…
Suspenso por uma força
sobrenatural, segurando a corda,
Eis que ele ouve uma voz:
“SOLTA A CORDA!”.
Não admite!!
O socorro chegará, não irei me entregar.
O vento forte e frio,
logo o congela.
O resgate, algum tempo depois, o encontra…
A dois metros do chão!!
.
.
.
OUÇA A VOZ COM FÉ”
Pois é pessoas… nem preciso falar mais nada neah?!…
Gente…. um grande dia está chegando….
em breve este humilde blog…. O Padrinho, faz um ano!!!
Aee. mta festa, mta alegria….
posts criativos, as vezes nem tanto… visitas poucas…
mas sempre, sempre, uma boa forma de expressar e deixar o recado!!
Montagem e edição de vídeos.
Concerteza não é algo facil, dá trabalho. Não eh soh vc ir lá e procurar um vídeo pronto e male-male colocar uma legenda.
Envolve pesquisa, repetição de imagens, roteiro, criação de texto, dublagem... ou seja, vc necessita de tempo e um pouco de dedicação.
Um vídeo simples, mas mto bem escrito, e completamente coerente! É impressionante a sincronia do texto criado com as palavras ditas pelo "entrevistado"...
Bom, vou parar de falar, e apresentar um dos vídeos de um cara mto gnt boa, o couve!! [rsrs] e os videos são ótimos!!
É muito bom!! Sério.
link do video
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_ Sigam-me: @vergaraeurn
_ Sigam o couve também: @COUVE_FLOR
– “SE É PRA FAZER GRAÇA, ENTÃO NEM COMEÇA A CONTAR!!!”
Foi assim que Dick recebeu seu amigo Klyt, quando este apareceu na sua porta, com aquela cara que ele sempre faz quando tem algum fato engraçado pra contar e usa isso para brincar com seus amigos.
Dick, um homem sério, com humor quase inexistente, vive com Klyt numa casa pequena, mas aconchegante, entre montanhas e com uma grande lareira. Sua personalidade forte e o hábito de querer estar certo sempre, não permite que outras pessoas convivam mais do que um dia ao seu lado.
Klyt, rapaz esperto. Gosta de curtir a vida, vê em cada acontecimento do dia uma oportunidade para um nova piada. Talvez a única pessoa que consegue suportar Dick e, por incrível que pareça, a única em que Dick confia.
Todos os dias Klyt chega com alguma coisa nova pra contar. Sempre disposto a narrar o fato “a sua maneira”, ou seja, fazendo todos os gestos e sons possíveis para ilustrar a situação vista. Como se não bastasse o “show” particular, ele tem uma mania de “lembrar” (leia-se “criar”) casos em que a pessoa que está ouvindo tenha passado por constrangimento parecido, fazendo com que ele fique cada vez mais feliz e a outra pessoa cada vez mais decepcionada consigo mesma. Detalhe: a outra pessoa quase sempre é o ranzinza Dick!!
Fato que aparentemente parecia impossível….
Agora feito, tenho que me acostumar…. “Cortei a juba!” “Tirei o cabelo pra lavar”, “ Fui pego na rua por um ladrão de mechas”…. varias coisas pra dizer a mesma…. Já era fi!!!
Mudei o visual…. Foi meio q obrigação, pois quando estava ficando bom, do jeito q queria…cortei… Mas tudo bem… fiquei mais jovem ( nem eh tão bom assim,mas..)
Algumas fotos de como era antes… e como ficou….
eh… isso ai…
a vida tem varias surpresas…haushuas
fui
Um professor de Direito perguntou a um dos seus estudantes:
- Se você quiser dar a Paulo uma laranja, o que deverá dizer?
O estudante respondeu:
-"Aqui está, Paulo, uma laranja".
O professor gritou, furioso:
- Não! Não! Pense como um advogado!
- Ah, bom... - suspirou o aluno - Lá vai: "Eu, por meio desta dou e concedo a Paulo e somente a ele a propriedade exclusiva e benefícios futuros, os direitos, as reivindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, e todos os direitos e vantagens necessários para morder, cortar, congelar e de outra forma comer a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo ficam assim revogadas.
o professor disse :
- Hum… Ta um pouco conciso, mas está bom!"
conto Brincadeira, de Luis Fernando Veríssimo:
"Começou como uma brincadeira. Telefonou para um conhecido e disse:
Eu sei de tudo.
Depois de um silêncio, o outro disse:
Como é que você soube?
Não interessa. Sei de tudo.
Me faz um favor. Não espalha.
Vou pensar.
Por amor de Deus.
Está bem. Mas olhe lá, hein?
Descobriu que tinha poder sobre as pessoas.
Sei de tudo.
Co-como?
Sei de tudo.
Tudo o quê?
Você sabe.
Mas é impossível. Como é que você descobriu?
A reação das pessoas variava. Algumas perguntavam em seguida:
Alguém mais sabe?
Outras se tornavam agressivas:
Está bem, você sabe. E daí?
Daí, nada. Só queria que você soubesse que eu sei.
Se você contar pra alguém, eu…
Depende de você.
De mim, como?
Se você andar na linha eu não conto.
Certo.
Uma vez, parecia ter encontrado um inocente.
Eu sei de tudo.
-Tudo o quê?
Você sabe.
Não sei. O que é que você sabe?
Não se faça de inocente.
Mas eu realmente não sei.
Vem com essa.
Você não sabe de nada.
Ah, quer dizer que existe alguma coisa para saber, mas eu é que não sei o que é?
Não existe nada.
Olha que eu vou espalhar…
Pode espalhar que é mentira.
Como é que você sabe o que eu vou espalhar?
Qualquer coisa que você espalhar será mentira.
Está bem. Vou espalhar.
Mas dali a pouco veio um telefonema.
Escute, estive pensando melhor. Não espalha nada sobre aquilo.
Aquilo o quê?
-Você sabe.
Passou a ser temido e respeitado. Volta e meia alguém se aproximava dele e sussurava:
Você contou para alguém?
Ainda não.
Puxa. Obrigado.
Com o tempo, ganhou uma reputação. Era de confiança. Um dia foi procurado por um amigo com uma oferta de emprego. O salário era enorme.
Porque eu? - quis saber.
A posição é de muita responsabilidade - disse o amigo. - Recomendei você.
Porquê?
Pela sua discrição.
Subiu na vida. Dele se dizia que sabia tudo sobre todos mas nunca abria a boca pra falar de ninguém. Além de bem-informado, um gentleman. Até que recebeu um telefonema. Uma voz misteriosa que disse:
Sei de tudo.
Co-como?
Sei de tudo.
Tudo o quê?
Você sabe.
Resolveu desaparecer. Mudou-se de cidade. Os amigos estranharam o seu desaparecimento repentino. Investigaram. O que ele estaria tramando? Finalmente foi descoberto numa praia remota. Os vizinhos contam que numa noite vieram muitos carros e cercaram a casa. Várias pessoas entraram na casa. Ouviram-se gritos. Os vizinhos contam que a voz que mais se ouvia era a dele, gritando:
-Era brincadeira!Era brincadeira!
Foi descoberto de manhã, assassinado. O crime nunca foi desvendado. Mas as pessoas que o conheciam não têm dúvidas sobre o motivo.
Sabia demais"
FILHO - Pai, por que o senhor sempre diz que tenho que ser são paulino?
PAI - Porque o São Paulo é o melhor time do mundo. É o tricolor!
FILHO - Mas ele não foi rebaixado para a segunda divisão do campeonato paulista de 1990 e tiveram que fazer uma manobra para trazê-lo de volta?
PAI - É verdade. Mas isso só aconteceu por causa de uma trapalhada da Federação Paulista, e, além do mais, já faz muito tempo.
FILHO - Mas em 1990 ele também não perdeu o título brasileiro pro Corinthians?
PAI - É, meu filho, perdeu. Mas eram outros tempos, aquele time estava sendo formado, o Corinthians tinha Ronaldo, Neto, o estádio todo a favor. Deixa pra lá.
FILHO - Mas, Pai, o Morumbi não é o estádio do São Paulo? Então como é que tinha mais corintiano?
PAI - Eles estavam empolgados porque não acreditavam naquele time e de repente foram pra final. É isso!
FILHO - Mas, Pai, dos 10 maiores públicos da história do Morumbi, 6 são do Corinthians, sendo que o recorde absoluto com mais de 145 mil pessoas em 1977 também é dele. O dono do estádio não deveria ter esses recordes?
PAI - Tá, filhão, tudo bem, a torcida deles é maior que a nossa, vai muito mais ao estádio, e daí? Isso não ganha jogo.
FILHO - Mas, então por que nos confrontos diretos o placar está em 105 vitórias do Corinthians contra 86 do São Paulo?
PAI - #@$%!¨¨&*%, filho. Isso é porque eles deram muita sorte contra a gente. Não mereciam ganhar metade desses jogos. O que importa é que temos mais mundiais que eles.
FILHO - Mas, Pai, minha professora de geografia me ensinou que o mundo tem 5 continentes: América, Ásia, Oceania, Europa e África. Se a final era entre um time da América do Sul contra um europeu, pode ser chamado de mundial? Na Europa eles chamam isso de “Torneio Intercontinental” . 1 continente e ½ é mundo, pai?
PAI - Não interessa! Isso vale muito mais do que aquele torneio de verão que o Corinthians ganhou.
FILHO - Mas aquele torneio de verão teve os campeões dos 5 continentes, mais o campeão do país sede, que, por acaso, era o Brasil e que, por acaso, tinha o Corinthians como bicampeão nacional. Além disso, tinha a chancela da FIFA, enquanto o do Japão só tinha o da montadora de veículos, não é mesmo? Então está 1 a 1 em títulos mundiais não é, pai?
PAI - Cê tá de sacanagem, né, filho?! Que conversa é essa?
FILHO - Sabia que a Copa Toyota nem existe mais, pai? Se era tão boa, por que acabou?
PAI - É que agora a FIFA resolveu fazer um mundial oficial dela, com representantes de todos os continentes.
FILHO - Ah, entendi. Como aquele de 2000, né, pai?
PAI - AAAAAIIIIIIII, que raaaaaaaaaaiva! É, filho, como aquele de 2000.
FILHO - Pai, por que a copa Toyota era transmitida para cerca de 30 países com audiência estimada em 400 milhões de pessoas e o Mundial de 2000 foi transmitido para 63 países com audiência superior a 1,5 bilhão?
PAI - Não sei, moleque. Pára de fazer pergunta cretina!
FILHO - É cretinice perguntar por que a maior audiência da história do SBT foi a final da Copa do Brasil de 95, vencida pelo Corinthians, com 45 pontos de audiência, a maior audiência da história da Band foi a final do Mundial da FIFA de 2000, vencido pelo Corinthians, com 53 pontos de audiência, e dos últimos 20 recordes de audiência esportiva da rede Globo 11 são do Corinthians?
PAI - #@$%!¨¨&*%, moleque! O que é isso? Resolveu pegar no meu pé agora?
FILHO - Claro que não, Pai. Mas, não importa. Vamos falar de grandes personalidades do mundo, afinal estou vendo que o senhor já está ficando estressado. A maior cantora do Brasil de todos os tempos, Elis Regina, essa era são paulina, né, pai?
PAI - Não! Corintiana.
FILHO - Tudo bem, mas o maior ídolo do esporte brasileiro de todos os tempos, Ayrton Senna, esse era campeão, tinha que ser são paulino, não é mesmo?
PAI - Não! Corintiano.
FILHO - Beleza, Pai. Não estressa! Vamos sair do esporte. O homem mais rico do Brasil, o maior empresário que existe no país, Antonio Ermírio de Moraes, esse sim é tricolor, não é?
PAI - Não! Corintiano.
FILHO - #@$%!¨¨&*%, pai. Tá ficando difícil. Vamos mudar de novo. O presidente da república, o homem mais importante da nação. Esse só pode ser tricolor.
PAI - Não! Corintiano.
FILHO - E o anterior a ele, o Fernando Henrique, esse sim, hein, Pai?
PAI - Não! Corintiano.
FILHO - Mas o outro antes dele era, né, Pai? O Itamar.
PAI - Não! Corintiano também.
FILHO - Caramba, pai! Assim não tem jeito. Vamos mudar de sexo, então. Vamos falar das mulheres. A grande Marta, melhor jogadora do mundo do futebol feminino, a Hortência, maior jogadora de todos os tempos do basquete, a Dayane dos Santos, maior ginasta do país, pelo menos uma delas é são paulina, não é mesmo?
PAI - Não! Todas corintianas!
FILHO - Tá de sacanagem, né, Pai?! Ninguém importante é são paulino?
PAI - Claro que sim… tem sim. Aquele… o grande, o internacionalmente conhecido vocalista do Ira, o Nasi!
PAI - Chegaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaa, moleque! Assim não dá! O que mais você quer saber? Já cansei dessas perguntas irritantes.
FILHO - Tá bom, Pai, acho que exagerei. Vamos fazer o seguinte, me leva pro Morumbi, vamos ver um jogo do tricolor.
PAI - Não dá!
FILHO - Por que, pai?
PAI - Porque não temos carro.
FILHO - Tudo bem, vamos de metrô!
PAI - Não passa lá.
FILHO - Tá, então vamos de ônibus.
PAI - Só pegando dois e ainda corremos o risco de não ter pra volta por causa do horário.
FILHO - Caramba, Pai. De que vale ter um estádio grande se a gente não pode ir pra lá numa quarta-feira à noite? O Pacaembú é alugado, mas a torcida do Corinthians pode ir. Será que é por isso que toda quarta-feira eles jogam pra 20, 30 mil pessoas enquanto o São Paulo joga pra 3 mil?
PAI - (RESPIRA FUNDO E CONTA ATÉ MIL)
FILHO - Calma, paizinho, não fique nervoso. Sempre somos melhores em alguma coisa. Pelo menos somos chamados de bambis enquanto eles são chamados de gambás. Bambi é um bicho forte, valente, perigoso, voraz, não é pai?
PAI - (CHORANDO) Nããããooo, seu desgraçado! Não é! É um “veadinho” personagem do Walt Disney. Tá satisfeito agora, seu bobo? !!!
FILHO - Chega, Pai! Assim não dá. Eles tem mais torcida, mandam no nosso estádio, tem mais vitórias em cima da gente, tem mais torcedores ilustres, jogam em um estádio bem localizado, tem apelido macho, enquanto somos chamados de bambis, dão mais audiência na TV e o senhor ainda quer que eu seja são paulino, pai?
PAI - (UM SILÊNCIO SEM FIM)
SE VOCÊ NÃO GOSTA DE GÍRIAS, FALE DIFÍCIL! :D
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir).
2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir).
3 - Romper a face.
(Quebrar a cara).
4- Creditar o primata.
(Pagar o mico).
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco).
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca).
7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo).
8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando).
9 - Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço).
10 - Sequer considerando a utilização de um longo p edaço de madeira.
(Nem a pau).
11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa).
12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo).
13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde).
14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva).
Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:
15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!).
ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
(Cú de bêbado não tem dono).
François-Marie Arouet, o sujeito que todo mundo chama pelo apelido de Voltaire sempre foi um grande crítico da Igreja Católica. Acreditava em deus (tanto que fazia parte de uma Loja Maçônica) mas desprezava os dogmas e a liturgia da mesma. Diz-se que quando ele estava morrendo foi chamado um padre para fazer a extrema unção. Fato muito comum naqueles dias mas que hoje em dia é um fóssil. O padre então, seguindo o roteiro pediu que Voltaire negasse o Satã, a fim de poder então, ser perdoado por Jesus e entrar no Reino de Deus. Voltaire apenas sorriu e disse: “Agora, agora, meu bom homem, esta não é hora para fazer inimigos”. Touché.
Vincent Willem van Gogh é considerado o maior pintor de todos os tempos por este que vos escreve (e todos que concordam comigo costumam estar certos). Sua vida foi marcada por fracassos. Ele falhou em todos os aspectos importantes para o seu mundo, em sua época. Foi incapaz de constituir família, custear a própria subsistência ou até mesmo manter contatos sociais. Aos 37 anos, sucumbiu a uma doença mental, suicidando-se. E em uma carta ao seu irmão Theo, legou ao mundo suas últimas palavras: La tristesse durera toujours. A tristeza durará para sempre.
Esta frase sempre me provoca algo ao ouvi-la. Nietzsche sempre almejou com seus aforismos dizer em uma frase o que outros levavam um livro inteiro para dizer. Van Gogh alcança isso aqui ao decifrar o mundo.
Getúlio Dorneles Vargas foi por duas vezes presidente da república. Na primeira vez, de 1930 a 1945, governou o Brasil em três fases distintas: de 1930 a 1934, no governo provisório; de 1934 a 1937, no governo constitucional, eleito pelo Congresso Nacional; e de 1937 a 1945, no Estado Novo. Na segunda vez, de 1951 a 1954, governou o Brasil como presidente eleito por voto direto.
Suicidou-se, em 1954, com um tiro no coração, em seu quarto, no Palácio do Catete, na cidade do Rio de Janeiro, então capital federal. Terminou de forma épica a sua carta-testamneto:…e saio da vida, para entrar na história.
George Harold Harrison, MBE, foi um músico britânico, famoso por ter sido guitarrista, compositor e cantor dos Beatles. E como se não bastasse tocar na maior banda de rock de todos os tempos ele ainda produziu o Monty Python, o maior grupo de humor de todos os tempos. Currículo invejável.
Nos seus últimos dias, perecendo de um câncer, com sua família em volta de sua cama, deixou suas últimas palavras que iam de encontro à filosofia beatle do All You Need Is Love: Amem uns aos outros.
Hunter Stockton Thompson, foi um jornalista e escritor norte-americano. Conhecido pelo seu estilo de escrita extravagante, aperfeiçoado em seu livro mais famoso, Medo e Delírio em Las Vegas, Thompson foi um criador de um estilo denominado Jornalismo Gonzo. Esse estilo se caracteriza por acabar com a distinção entre autor e sujeito, ficção e não-ficção.
Hunter Thompson suicidou-se com um tiro de espingarda na cabeça em 20 de fevereiro de 2005. Ele deixou um bilhete em que se mostrava deprimido e sofrendo de terríveis dores após uma cirurgia na região da bacia. Seu corpo foi cremado e as cinzas foram lançadas ao céu por um pequeno foguete, em uma cerimônia bancada pelo ator Johnny Depp, seu amigo e que interpretou o personagem Raoul Duke na versão para o cinema de Medo e Delírio em Las Vegas. As últimas palavras de seu bilhete foram: Relaxe — Isto não vai doer.
Até tu, Brutus? se tornou difundida até mesmo na cultura popular e é usada seja em momentos cômicos ou dramáticos quando alguém deseja expressar seu sentimento de frustração ao saber que alguém próximo agiu contra seus interesses. Um dado curioso destas última palavras é que elas talvez nunca tenham sido ditas por ele. Vieram da pena de Shakespeare em sua peça “Júlio Cesar”. É igual a “Elementar, meu caro Watson” que nunca foi dito pelo Holmes literário. Segundo algumas versões históricas suas palavras teriam sido: “Também tu, minha criança?”.
Este daria uma farsa (enquanto gênero de comédia). Um Karl Marx moribundo recebe o caseiro (proletariado?) que lhe pergunta quais seriam suas últimas palavras. Vamos, caia fora! Últimas palavras são para tolos que não falaram o bastante!, teria sido a resposta.
…E o resto é silêncio. E o resto é silêncio.
Assisti uma cinebiografia do Beethoven que passou na Cultura e ele era um verdadeiro rockstar. Atirava cadeiras pela janela em acessos de fúria e pegava jovenzinhas que adoravam sua música, que era considerada na época imprópria para menores, pois era sensual demais. Os tempos muda os fatos se repetem, e as roupas ficam cada vez menores.
Colocaram muitas palavras na boca dele. A mais consolidada é Plaudite, amici, comedia finita est, Aplaudam, meus amigos, a comédia acabou. Que era a forma tradicional de se encerrar apresentações de commedia dell’arte. Ou foi “eu irei ouvir no céu” ou “não é verdade, Hummel, que depois de tudo eu tenho algum talento?” ou ainda “eu sinto como se eu tivesse que escrever agora não seriam mais do que algumas notas” ou “aí, você ouve os sinos? Não o ouve badalar? A cortina deve cair. Sim! Minha cortina está caindo” dependendo de quem você perguntar.
Quando ele foi baleado certa vez disse que sentiu a mão de Nossa Senhora guiando as balas para que elas não o matassem e eles fossem salvos. Ele nada dizia sobre a Santa não ter se dado ao trabalho de desviar as malditas balas ou as horas de cirurgia em que os médicos usaram bisturis e outros instrumentos para salvar a vida dele. Quando finalmente morreu muitos anos depois sua última palavra teria sido: Amém. A ironia vem pelo contexto da coisa pois ele teria dito isso após falar aqueles que o acompanhavam: “Se deus quiser nos vemos amanhã”. Ele não quis.
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Não posso deixar de expor o magnífico blog http://1001gatos.org/ que trata filosofia da melhor maneira!!!
este texto foi…. kibado de lah..vale a pena conferir… http://1001gatos.org/
Cada vez que você me diz não
É uma bala que atravessa meu coração
E me mata, aos poucos, friamente, calmamente
Mas ao mesmo tempo em que me mata
É a razão para eu viver
Pois a tua beleza não me deixara morrer
Nem tão pouco do seu semblante ira desaparecer
E esse fogo que arde em mim não ira cessar
Enquanto um beijo seu eu não roubar e em um lençol eu te enrolar
Cada vez que você me diz não
É uma bala que atravessa meu coração
E me mata, aos poucos, friamente, calmamente.
Update:
colaboração memorável de Luis. Vulgo luisinho, trabalha comigo na UNICID e também tem “acessos” de inspiração!! hehe vlw
Agora acordei. Estou no meu lugar.
Sem rumo, sem destino, sem parar…
O dia é incerto, não sei o que fazer.
O que será que vai me acontecer??
Não sei se levanto ou me deito.
Posso correr, posso gritar, sentir as lágrimas no meu rosto.
Posso também viver sem respirar, olhar sem enxergar.
A decisão cabe a um, o “Um” não é você!
Você só tem que morrer.
O caminho segue em frente.
O horizonte não tem fim,
Rastejando e sangrando, ninguém tem piedade.
Este ser indefinido, pouco mais do que vapor…
Quero mais do que crescer, e ser alguém como você.
É bom viver a minha vida.
Mesmo sem ter o que comer.
Em cada esquina, em cada canto.
Exclamo, reclamo, te amo…
Sem olhar pra trás, vc se desfaz.
E se transforma em mais uma. Uma cor, uma rosa, uma dúvida.
Persiste e não desiste. Sua irônica acrasia me dá nojo.
O sangue ferve com vc. E evapora na sua ausência.
Volto pra casa.
Impossível não pensar, este é o meu lugar.
Eu não sei o que fazer, o que vai acontecer.
Sem rumo, sem destino, sem parar…
Post super-hiper-mega-ultra rápido para aquecimento do blog. Parado a muito tempo estou voltando.
Numa divisão policial,
o q eh um exemplo de :
CADEIA DE COMANDO!!!
Se o chefe Michael estiver ao meu lado e eu me engasgar com a minha goma de mascar,
ele irá até sua sala e ligará para o chefe assistente requisitando socorro.
O chefe assistente informará o major encarregado da Seção de Investigações Criminais,
que alertará o capitão da Divisão de Serviços de Investigação.
Este capitão informará o tenente encarregado da Unidade de Crimes contra a Pessoa,
e o tenente mandará um sargento da Homicídios para recolher meu corpo!!!!!
lol!!!
Isso é que é BUROCRACIA hein!!!! =P
