A história do Mexilhão Feio

Vide : uhull

A vida toda passando….

 

A vida passa, e é lindo ver que vc volta onde começou…

Last Day Dream [HD]

 

vi no Uhull

Ja era fi…

Fato que aparentemente parecia impossível….

 

Agora feito, tenho que me acostumar…. “Cortei a juba!” “Tirei o cabelo pra lavar”, “ Fui pego na rua por um ladrão de mechas”…. varias coisas pra dizer a mesma…. Já era fi!!!

Mudei o visual…. Foi meio q obrigação, pois quando estava ficando bom, do jeito q queria…cortei… Mas tudo bem… fiquei mais jovem ( nem eh tão bom assim,mas..)

 

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Algumas fotos de como era antes… e como ficou….

 

 

eh… isso ai…

a vida tem varias surpresas…haushuas

 

fui

Só pra lembrar

Só pra lembrar,
no último domingo o espetáculo da academia Marques foi demais...

voltarei pra escrever algo interessante sobre!

Semana com música!!

O ADVOGADO E A LARANJA

Um professor de Direito perguntou a um dos seus estudantes:

- Se você quiser dar a Paulo uma laranja, o que deverá dizer?

O estudante respondeu:

-"Aqui está, Paulo, uma laranja".

O professor gritou, furioso:

- Não! Não! Pense como um advogado!

- Ah, bom... - suspirou o aluno - Lá vai: "Eu, por meio desta dou e concedo a Paulo e somente a ele a propriedade exclusiva e benefícios futuros, os direitos, as reivindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, e todos os direitos e vantagens necessários para morder, cortar, congelar e de outra forma comer a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo ficam assim revogadas.

o professor disse :

- Hum… Ta um pouco conciso, mas está bom!"

Brincadeira

conto Brincadeira, de Luis Fernando Veríssimo:

"Começou como uma brincadeira. Telefonou para um conhecido e disse:

Eu sei de tudo.

Depois de um silêncio, o outro disse:

Como é que você soube?
Não interessa. Sei de tudo.
Me faz um favor. Não espalha.
Vou pensar.
Por amor de Deus.
Está bem. Mas olhe lá, hein?

Descobriu que tinha poder sobre as pessoas.

Sei de tudo.
Co-como?
Sei de tudo.
Tudo o quê?
Você sabe.
Mas é impossível. Como é que você descobriu?

A reação das pessoas variava. Algumas perguntavam em seguida:

Alguém mais sabe?

Outras se tornavam agressivas:

Está bem, você sabe. E daí?
Daí, nada. Só queria que você soubesse que eu sei.
Se você contar pra alguém, eu…
Depende de você.
De mim, como?
Se você andar na linha eu não conto.
Certo.

Uma vez, parecia ter encontrado um inocente.

Eu sei de tudo.
-Tudo o quê?

Você sabe.
Não sei. O que é que você sabe?
Não se faça de inocente.
Mas eu realmente não sei.
Vem com essa.
Você não sabe de nada.
Ah, quer dizer que existe alguma coisa para saber, mas eu é que não sei o que é?
Não existe nada.
Olha que eu vou espalhar…
Pode espalhar que é mentira.
Como é que você sabe o que eu vou espalhar?
Qualquer coisa que você espalhar será mentira.
Está bem. Vou espalhar.

Mas dali a pouco veio um telefonema.
Escute, estive pensando melhor. Não espalha nada sobre aquilo.
Aquilo o quê?
-Você sabe.

Passou a ser temido e respeitado. Volta e meia alguém se aproximava dele e sussurava:

Você contou para alguém?
Ainda não.
Puxa. Obrigado.

Com o tempo, ganhou uma reputação. Era de confiança. Um dia foi procurado por um amigo com uma oferta de emprego. O salário era enorme.

Porque eu? - quis saber.
A posição é de muita responsabilidade - disse o amigo. - Recomendei você.
Porquê?
Pela sua discrição.

Subiu na vida. Dele se dizia que sabia tudo sobre todos mas nunca abria a boca pra falar de ninguém. Além de bem-informado, um gentleman. Até que recebeu um telefonema. Uma voz misteriosa que disse:
Sei de tudo.
Co-como?
Sei de tudo.
Tudo o quê?
Você sabe.
Resolveu desaparecer. Mudou-se de cidade. Os amigos estranharam o seu desaparecimento repentino. Investigaram. O que ele estaria tramando? Finalmente foi descoberto numa praia remota. Os vizinhos contam que numa noite vieram muitos carros e cercaram a casa. Várias pessoas entraram na casa. Ouviram-se gritos. Os vizinhos contam que a voz que mais se ouvia era a dele, gritando:

-Era brincadeira!Era brincadeira!

Foi descoberto de manhã, assassinado. O crime nunca foi desvendado. Mas as pessoas que o conheciam não têm dúvidas sobre o motivo.

Sabia demais"

Diálogo entre pai e filho Bambi!!

FILHO - Pai, por que o senhor sempre diz que tenho que ser são paulino?

PAI - Porque o São Paulo é o melhor time do mundo. É o tricolor!

FILHO - Mas ele não foi rebaixado para a segunda divisão do campeonato paulista de 1990 e tiveram que fazer uma manobra para trazê-lo de volta?

PAI - É verdade. Mas isso só aconteceu por causa de uma trapalhada da Federação Paulista, e, além do mais, já faz muito tempo.

FILHO - Mas em 1990 ele também não perdeu o título brasileiro pro Corinthians?

PAI - É, meu filho, perdeu. Mas eram outros tempos, aquele time estava sendo formado, o Corinthians tinha Ronaldo, Neto, o estádio todo a favor. Deixa pra lá.

FILHO - Mas, Pai, o Morumbi não é o estádio do São Paulo? Então como é que tinha mais corintiano?

PAI - Eles estavam empolgados porque não acreditavam naquele time e de repente foram pra final. É isso!

FILHO - Mas, Pai, dos 10 maiores públicos da história do Morumbi, 6 são do Corinthians, sendo que o recorde absoluto com mais de 145 mil pessoas em 1977 também é dele. O dono do estádio não deveria ter esses recordes?

PAI - Tá, filhão, tudo bem, a torcida deles é maior que a nossa, vai muito mais ao estádio, e daí? Isso não ganha jogo.

FILHO - Mas, então por que nos confrontos diretos o placar está em 105 vitórias do Corinthians contra 86 do São Paulo?

PAI - #@$%!¨¨&*%, filho. Isso é porque eles deram muita sorte contra a gente. Não mereciam ganhar metade desses jogos. O que importa é que temos mais mundiais que eles.

FILHO - Mas, Pai, minha professora de geografia me ensinou que o mundo tem 5 continentes: América, Ásia, Oceania, Europa e África. Se a final era entre um time da América do Sul contra um europeu, pode ser chamado de mundial? Na Europa eles chamam isso de “Torneio Intercontinental” . 1 continente e ½ é mundo, pai?

PAI - Não interessa! Isso vale muito mais do que aquele torneio de verão que o Corinthians ganhou.

FILHO - Mas aquele torneio de verão teve os campeões dos 5 continentes, mais o campeão do país sede, que, por acaso, era o Brasil e que, por acaso, tinha o Corinthians como bicampeão nacional. Além disso, tinha a chancela da FIFA, enquanto o do Japão só tinha o da montadora de veículos, não é mesmo? Então está 1 a 1 em títulos mundiais não é, pai?

PAI - Cê tá de sacanagem, né, filho?! Que conversa é essa?

FILHO - Sabia que a Copa Toyota nem existe mais, pai? Se era tão boa, por que acabou?

PAI - É que agora a FIFA resolveu fazer um mundial oficial dela, com representantes de todos os continentes.

FILHO - Ah, entendi. Como aquele de 2000, né, pai?

PAI - AAAAAIIIIIIII, que raaaaaaaaaaiva! É, filho, como aquele de 2000.

FILHO - Pai, por que a copa Toyota era transmitida para cerca de 30 países com audiência estimada em 400 milhões de pessoas e o Mundial de 2000 foi transmitido para 63 países com audiência superior a 1,5 bilhão?

PAI - Não sei, moleque. Pára de fazer pergunta cretina!

FILHO - É cretinice perguntar por que a maior audiência da história do SBT foi a final da Copa do Brasil de 95, vencida pelo Corinthians, com 45 pontos de audiência, a maior audiência da história da Band foi a final do Mundial da FIFA de 2000, vencido pelo Corinthians, com 53 pontos de audiência, e dos últimos 20 recordes de audiência esportiva da rede Globo 11 são do Corinthians?

PAI - #@$%!¨¨&*%, moleque! O que é isso? Resolveu pegar no meu pé agora?

FILHO - Claro que não, Pai. Mas, não importa. Vamos falar de grandes personalidades do mundo, afinal estou vendo que o senhor já está ficando estressado. A maior cantora do Brasil de todos os tempos, Elis Regina, essa era são paulina, né, pai?

PAI - Não! Corintiana.

FILHO - Tudo bem, mas o maior ídolo do esporte brasileiro de todos os tempos, Ayrton Senna, esse era campeão, tinha que ser são paulino, não é mesmo?

PAI - Não! Corintiano.

FILHO - Beleza, Pai. Não estressa! Vamos sair do esporte. O homem mais rico do Brasil, o maior empresário que existe no país, Antonio Ermírio de Moraes, esse sim é tricolor, não é?

PAI - Não! Corintiano.

FILHO - #@$%!¨¨&*%, pai. Tá ficando difícil. Vamos mudar de novo. O presidente da república, o homem mais importante da nação. Esse só pode ser tricolor.

PAI - Não! Corintiano.

FILHO - E o anterior a ele, o Fernando Henrique, esse sim, hein, Pai?

PAI - Não! Corintiano.

FILHO - Mas o outro antes dele era, né, Pai? O Itamar.

PAI - Não! Corintiano também.

FILHO - Caramba, pai! Assim não tem jeito. Vamos mudar de sexo, então. Vamos falar das mulheres. A grande Marta, melhor jogadora do mundo do futebol feminino, a Hortência, maior jogadora de todos os tempos do basquete, a Dayane dos Santos, maior ginasta do país, pelo menos uma delas é são paulina, não é mesmo?

PAI - Não! Todas corintianas!

FILHO - Tá de sacanagem, né, Pai?! Ninguém importante é são paulino?

PAI - Claro que sim… tem sim. Aquele… o grande, o internacionalmente conhecido vocalista do Ira, o Nasi!

PAI - Chegaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaa, moleque! Assim não dá! O que mais você quer saber? Já cansei dessas perguntas irritantes.

FILHO - Tá bom, Pai, acho que exagerei. Vamos fazer o seguinte, me leva pro Morumbi, vamos ver um jogo do tricolor.

PAI - Não dá!

FILHO - Por que, pai?

PAI - Porque não temos carro.

FILHO - Tudo bem, vamos de metrô!

PAI - Não passa lá.

FILHO - Tá, então vamos de ônibus.

PAI - Só pegando dois e ainda corremos o risco de não ter pra volta por causa do horário.

FILHO - Caramba, Pai. De que vale ter um estádio grande se a gente não pode ir pra lá numa quarta-feira à noite? O Pacaembú é alugado, mas a torcida do Corinthians pode ir. Será que é por isso que toda quarta-feira eles jogam pra 20, 30 mil pessoas enquanto o São Paulo joga pra 3 mil?

PAI - (RESPIRA FUNDO E CONTA ATÉ MIL)

FILHO - Calma, paizinho, não fique nervoso. Sempre somos melhores em alguma coisa. Pelo menos somos chamados de bambis enquanto eles são chamados de gambás. Bambi é um bicho forte, valente, perigoso, voraz, não é pai?

PAI - (CHORANDO) Nããããooo, seu desgraçado! Não é! É um “veadinho” personagem do Walt Disney. Tá satisfeito agora, seu bobo? !!!

FILHO - Chega, Pai! Assim não dá. Eles tem mais torcida, mandam no nosso estádio, tem mais vitórias em cima da gente, tem mais torcedores ilustres, jogam em um estádio bem localizado, tem apelido macho, enquanto somos chamados de bambis, dão mais audiência na TV e o senhor ainda quer que eu seja são paulino, pai?

PAI - (UM SILÊNCIO SEM FIM)

Não ás gírias!!

SE VOCÊ NÃO GOSTA DE GÍRIAS, FALE DIFÍCIL! :D
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
     (Conversa mole pra boi dormir).
2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
     (História pra boi dormir).
3 - Romper a face.
     (Quebrar a cara).
4- Creditar o primata.
    (Pagar o mico).
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
     (Encher o saco).
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
     (Chutar o pau da barraca).
7 - Deglutir o batráquio.
     (Engolir o sapo).
8 - Derrubar com intenções mortais.
     (Cair matando).
9 - Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores. 
     (Dar uma de João sem braço).
10 - Sequer considerando a utilização de um longo p edaço de madeira.
       (Nem a pau).
11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
       (Nem que a vaca tussa).
12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
        (Nem fudendo).
13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
       (Chutar o balde).
14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
       (Tirar o cavalinho da chuva).
         Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:
15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
       (A cavalo dado não se olham os dentes!).

ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:

         O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
         (Cú de bêbado não tem dono).